Regios

Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice vamos a ver quien aguanta la respiración de bajo del agua por mas tiempo y el que salga primero paga el desayuno y los otros dos aceptan el reto. Al dia siguiente en todos los periodicos del país aparece como encabezado de primera plana «Mueren tres Regios ahogados»

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PA´QUE APRENDAN………………

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
–Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió la mujer
–¿Y cómo es eso?
‘Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: ¡Uno….!
‘A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: ¡Dos!
‘Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: ¡Tres!
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la fregada, asesino, por qué has matado a la yegua!
‘Mi marido me miró y me dijo: ¡Uno….!’

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¿Qué sucede en Monterrey cuando llueve?
R. Sopa de coditos.

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Don Cruz Treviño Martinez De la Garza , el Regio, llega al Banco Banorte y se acerca al cajero.
– Buenos días Sr. Cruz , lo saluda el cajero atentamente.
– Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
-¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
– No, … yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
– Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.
РPero no Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el cr̩dito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
– ¿¿ Cuanto es el interés ?? – 3% Mensual.
– Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
– No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
– Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.
– Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
– Perfecto!!!
– Vuelve el Sr. Cruzde la Garza a su casa y le dice a su esposa:
‘Lencha, Lencha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo.

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Un regio está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
– ‘Mi’jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas … las joyas … los títulos, valores … las esculturas..
– Sí, A’pa … ¿me los dejas?
– ‘Te los vendo baratos… baratos …’

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Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
– ‘Lencha , esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?’
– ‘Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.’
– ‘Mi’jo, ¿tu también estás a mi lado?’
– ‘Sí, A’pa. Aquí estoy a tu lado.’
– ‘Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?’
– ‘Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.’
– ‘ENTONCES QUIÉN FREGADOS ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA !!!!!!!!??

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Están dos regio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate
de la Cruz Roja. Los regio la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regio reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
– ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
– ‘Ya colaboramos!, ya colaboramos!’.

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En un hospital un regio se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
– ‘Sr. Garza, sólo es necesario un poco.’ Pero el hombre se niega e insiste hasta que es Aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
– ‘Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.’
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
– ‘Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…’

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¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?
– Porque el aire es gratis.

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Un regio sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
– ‘Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!’
El regio responde rápidamente:
– ‘No no!!! la más baratilla, la mas baratilla, por favor!!’

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Un padre regio que le dice a su hijo:
Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
–Papa, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
–Piedra, desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah!, Bueno, anda,! saca el nuestro entonces.

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Un regio que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
РQu̩, redecorando la casa?
– No. De mudanza.

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¿Qué hace un regio si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.

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¿Qué diferencia hay entre un regio que con la edad se queda calvo, y cualquier otro  mexicano al que le sucede lo mismo?
РQue el otro se compra biso̱̩ y el regio vende el peine.

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Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con un piloto acrobático:
–Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora
–Quinientos pesos
— Uff!!!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
— Por media hora, doscientos cincuenta
— Chin!!!, doscientos cincuenta, ¿no tiene nada más barato?
— Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
— Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el regio mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
— Oiga!, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
— Si quiere que le diga la verdad…. estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija …

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Había un regio que tomaba las fotos solo del cuello para abajo… qu’esque para que no le salieran caras.

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Un regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
— Quisiera un anuncio de defunción.
— OK, ¿Que va a decir?
— ‘Murió Ana’
Sorprendida la secretaria le dice:
— Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ‘Murió Ana’?, ¿Si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras?
El regio responde:
— Ah! Ok, entonces ponga: ‘Murió Ana, Vendo Windstar baratita’.