Gallegos

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Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le
dice:- – Oye!, pero que eres bruto!…no te das cuenta que este clavo es
para la pared de enfrente?!

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Dos gallegos hablando: – Mi hijo es un bruto… – No, el mio es mas bruto, ya vereis… – Paco, ven aqui!, viene el galleguito:
– ¿Que quereis padre? – Ve con este billete de dos pesetas a la tienda y comprame un televisor de color. – Ok, ya voy. El nino se va… –
Aja!…visteis?…mi hijo es un bruto!
– Coño, pero que el mio es MAS bruto… – Manolito, ven AQUI! Se acerca
Manolito: – ¿Que quereis padre? – Ve a casa a ver si estoy alli… – Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino: – Mira si sera bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor de color con dos pesetas… y no me dijo de que color la queria. – No hombre, El mio es MAS bruto aun… me mando a casa a buscarlo… y no me ha dado las llaves.

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Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
– Pero si ahí en el baño hay uno.
– Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
– Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
РNosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este sat̩lite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
– Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es para mayores de 18.

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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:

– ¿Habla el animal?

Y el loro responde:

– ¡¡Y yo qué sé!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: – Coño… limpias tú o limpio yo…

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– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? – ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

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A un gallego lo detiene la policía y le dice: – Déme su nombre y apellido. – ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

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– Oye, Paco, ¿Sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? – Hombre, pues no todos…

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Suena el teléfono en la casa de Manolo: – Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped… – Caramba, pero qué bien se te escucha!

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– ¿Me da un desodorante, por favor? – ¿De bola? – No, hombre, de axila…

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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: – Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica…. – Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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Agenda de Teléfono ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

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Zapatos Nuevos Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. – No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…

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La Fuga 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!.

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El Abuelo gallego. – ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? – ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? – Le dijo: “Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”

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La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: – Lo siento. – No, déjalo mejor acostado…

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Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. – ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno. – Pollos -responde el otro. – Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? – Si aciertas, puedes quedarte con los dos. – Vale… pues… ¡Cinco!

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Divorcio gallego.

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

– Yo me quedo con el nene, Manolo…

– ¡Joder! ¿Y eso por qué?

– Pues porque es mío, no tuyo…- dice ella.

– ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.

– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.

– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?

– Sí…

– Pues.. ¡Lo cambié!

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Gallego atropellado.

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:

– ¡Inclínenme, inclínenme!

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

– ¡Inclínenme, inclínenme!

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

– Si no hay una clínica, hospitalícenme.

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El pingüino del gallego.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..

РPues na, que me lo he encontrao, y no s̩ qu̩ hacer con ̩l

– Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

– ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?

– Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…

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El galleguito.

Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
– No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito

Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
– ¿Y qué va a hacer Diosito con un gato muerto?

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-Oye, Manolito, dime: ¿y cuantos grados marca el termómetro? – Cero grados. ¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!

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Van 2 gallegos en un bote. – Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? ¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote

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ANUNCIO – “Pinto casas a domicilio”.

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Manolito, ¿Por qué no regaste el jardín? – Porque está lloviendo a cántaros… No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

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Ring, ring… ¿Si? Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! -¿Es su primer hijo? – No, soy su marido.

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-Íbamos yo y Manolo -No, íbamos Manolo y yo!- OK, listo, yo no iba.

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Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte? – Yo si, ¿Y tú? Yo también, pero que conste que no te conocía.

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Policías gallegos – La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

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El gallego y la computadora del aeropuerto

Vuelo 1455 de Iberia. Un gallego iba a tomar ese vuelo cuando algo en el aeropuerto llamó su atención, era una computadora de última generación que identificaba los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia que abordar. Cuando el gallego pasó por la computadora le dijo: ‘Manolo, 52 años, gallego, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.’ Impresionado, el gallego que era muy listo, no como los quieren hacer ver en los chistes, fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasó nuevamente por la computadora, y la computadora le dijo nuevamente: ‘Manolo,52años, gallego, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.’ Pero el gallego no se iba a dar por vencido y volvió al baño, se maquilló, se puso una peluca rubia y un vestido de mujer y volvió a pasar por la computadora, y esta vez le dijo: ‘Manolo, 52 años, gallego, casado, y por gallego marica acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia !!!

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Cientificos gallegos

Un científico gallega estaba realizando un estudio sobre los sapos, en el que les hacía las siguientes pruebas:
1) Primero aplaudía y observaba que el sapito saltaba.
2) Luego el gallego le cortó una pata al sapito y al aplaudir vió que el sapito saltaba.
3) Posteriormente el gallego le cortó otra pata y al aplaudir vió que el sapito volvía a saltar, pero con un poco de dificultad.
4) Luego el gallego le volvió a cortar otra pata y vió que el sapito saltaba con mayor dificultad que anteriormente.
5) Y para finalizar el experimento el gallego cortó la ultima pata y vió que el sapito ya no saltaba, volvió a aplaudir y el anfibio no respondía a la señal, entonces llegó a la siguiente conclusión: “Después de haber realizado un intenso estudio sobre los sapos, he llegado a la conclusión que cuando al sapo se le cortan las cuatro patas, se queda sordo”

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Un gallego va a comprar una motosierra y pide al vendedor que le de la mejor que no importaba el valor. El vendedor le trae la más cara que tenía y le dice:
– Con esta excelente motosierra usted podrá cortar más de 200 árboles por día…
El gallego, contento, la compra. Al otro día vuelve muy ofuscado y le dice al vendedor:
– ¡Estafador! No pude cortar más que 3 arbolitos chiquitos; devuélvame el dinero.
El vendedor entonces le dice:
– No puede ser, señor; aguarde que voy a probarla…
Entonces enciende la motosierra, y el gallego, asustado, le dice:
– ¿¿¿¿¿¿Y ese ruidooo????????

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Carta de una madre gallega

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…
El tiempo aquí no es tan malo, la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija “Mamá”. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños.
P.D.: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

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Balizas de gallegos

Un par de gallegos van en un automóvil cuando de repente se les descompone y el gallego que maneja le pide al otro gallego que se baje y se fije si las balizas están encendidas, despues de un buen rato el gallego que esta adentro del automóvil le exije enojado al que está fuera que le conteste si es que están encendidas las luces de la baliza, el otro gallego le responde indignado: -Pués mira ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.

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Un par de cazadores gallegos están de caza en un bosque, cuando uno de ellos cae al suelo, sin conocimiento. Parece que no respira, y tiene los ojos en blanco. Su compañero llama al servicio de emergencias con su teléfono celular. Angustiado, le dice al operador:
– ¡¡¡Mi amigo está muerto!!!I ¿¿¿Qué hago???
Del otro lado, la voz le responde en tono tranquilizador:
– No se asuste, puedo ayudarlo, primero asegurese de que está muerto.
Pasan unos instantes de silencio y luego se escucha un disparo. El cazador vuelve al teléfono y dice:
– Ok, y ahora, ¿¿¿Qué hago???

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Un norteamericano, un inglés y un gallego van por el desierto en automóvil, de pronto el auto se descompone y después de un tiempo suponen que si se quedan ahí se morirían de sed. Los tres se ponen de acuerdo en irse cada uno por direcciones diferentes y así salvar cada quien su vida. Pero antes que nada se les ocurre llevarse algo del automóvil para poder sobrevivir durante la travesía:
El norteamericano le quita el radiador al motor para beberse el agua cuando tuviera sed.
El inglés toma la tapa del motor para cubrirse del sol.
Y el gallego quita una puerta del auto. Entonces el americano y el inglés le preguntan al gallego para que quería la puerta del auto.
El gallego les responde: -Pues hombre si me da calor… bajo la ventanilla!!!

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Hace 3 años, un Alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía: “Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala Richter detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna”. Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores: “Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por prostis”.

*NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la fregada!!!

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¿Cuántos gallegos se necesitan para enroscar una lamparita? Tres, uno para sostenerla y dos para dar vuelta la escalera.

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Va un gallego conduciendo por Londres y prende la radio, cuando justo estaban dando las noticias, escucha:- Atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando de contramano por la carretera! Tengan cuidado.
El gallego dice:
– Como que uno ? miles !

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Y el mejor: CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:

– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?

El empleado se le queda viendo y le pregunta:

– ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?

El empleado responde:

– ¡No, pues….la verdad no!

– ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?

– Pues no, seguramente no.

Terriblemente indignado el tipo le grita:

– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?

El empleado responde:
– Pues…porque está usted en Office Depot!!!