Tuesday, May 23, 2017

Chistes de abogados

Marzo 11, 2010 por  
Archivado bajo Abogados

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó a su primer testigo, una abuela de mucha edad. Se acercó a la testigo y preguntó:
 
– Señora Pérez, ¿Usted me conoce?.

Ella respondió:

– Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente, me has desilusionado. Tu mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente para ser un barrendero. Sí, por supuesto que te conozco.

El abogado se quedó sin saber qué hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:

– Señora Pérez, ¿Conoce usted al abogado defensor?

 Ella contestó:

 – Por supuesto que sí. También le conozco desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de las cuales es su esposa, Señor fiscal. Sí, lo conozco.

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:

– Si a alguno de los dos se le ocurre preguntar a esa malp***** vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel.

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Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: 
“Creo que voy a levantarme por una Coca”. 

“No hay problema, yo se la traigo”, dijo el ingeniero”. 

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo: 
“Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una”. 
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. 
Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: 
“¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-Colas?” 
 

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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? 

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? 

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 

P. ¿Estaba usted solo o era el único? 

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 

P. ¿Él le mató a usted? 

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto? 

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? 

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? 

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer? 

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían? 

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa? 

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó? 

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer? 

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. 

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral. 

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. 

P. ¿Está usted calificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia. 

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. 

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Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete? 

El borracho, porque los otros tres personajes no existen… 

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Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. 

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Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!) 

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Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda. 

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Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de fregarte después de muerto.

 

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